彼氏はできる。ちゃんと好きになってもらえるし、何年か付き合った人だっている。それなのに、なぜか結婚の話になると終わってしまう。
これが何度か続くと、「私って、付き合うにはいいけど結婚相手には選ばれない女なのかな」と考えちゃいますよね。でも、交際まで進めているなら、自分に矢印を向ける前に、まずは、相手に結婚する気があるのか、二人で同じ温度で将来の話ができているか。ここから見直していきます。
交際できるのに結婚まで進まないのは、あなたに魅力がないからじゃない
好きな人と付き合えた。それだけでも嬉しいですよね。だからこそ、「このまま結婚できたら」と期待する。でも、交際が長くなれば自然に結婚へ進むとは限らないんです。
「好き」だけで待っていると、結婚への温度差に気づくのが遅れる
付き合い始めたころは、「結婚する気ある？」なんて聞きづらいですよね。せっかくいい感じなのに重いと思われたくない。まだ早い気もする。もうちょっと付き合えば、向こうから話してくれるかもしれない。そういう気持ちはすごく自然です。
ただ、半年、1年と付き合っても結婚の話がまったく出ないなら、「いつか向こうから言ってくれるはず」と待ち続けるのはおすすめしません。自分は1〜2年以内に結婚したい。相手は「別に結婚しなくてもいい」と考えている。ここがズレていたら、どれだけ仲良く付き合っていても、同じ未来には進めません。
結婚したいなら、相手が自分と同じくらい結婚を望んでいるかは早めに確かめる。ここは曖昧なまま待たず、自分から聞いて確認しましょう。
「この人を逃したくない」が強くなるほど、見ないふりが増えていく
交際が長くなるほど、別れるのって怖くなりますよね。
「また一から出会うの？」
「次に好きになれる人なんている？」
「ここまで付き合ったんだから、もうちょっと待ったほうがいいかな」
こんなことを考え始めると、本当は引っかかっていたことまで「まあいいか」と飲み込みやすくなります。結婚の話をすると毎回はぐらかされる。将来の話になると急に黙る。いつ聞いても「仕事が落ち着いたら」と言うのに、その時期はずっと来ない。それでも好きだから待ってしまう。
でも、好きだからで待ち続けても、結婚に近づくわけじゃありません。
時間をかけた恋愛ほど、簡単には手放せなくなりますよね。でも、「ここまで付き合ったから」という理由だけで続けているなら、今の彼と本当に結婚へ進めるのかを一度考え直しましょう。
「もっといい女性になれば」と自分ばかり直そうとしなくていい
結婚まで進まないと、自分の欠点探しを始めてしまう人もいます。
料理が苦手だから？
仕事を優先しすぎた？
可愛げがない？
もっと男性に合わせたほうがいい？
でも、自分ばかり変える必要はないんです。結婚って、一人が頑張って相手に合わせるものじゃありません。一緒に住むこと、お金のこと、仕事、家事、家族、子どものこと。意見が違ったときにちゃんと向き合って話し合えるか。困ったときに二人で一緒に考えられるか。
「もっと好かれる女性」になるより、「二人で一緒に生活を作れるか」を見る。
交際までは進むのに結婚できないと悩んでいるなら、相手を見る基準をここから変えてみてください。
結婚できない女性が見直したい7つのポイント
ここからは、「次の恋愛で同じところにつまずかないために、何を見ればいいか」を一つずつ整理していきましょう。
1. 相手の結婚願望を「そのうち」まで放置しない
交際が落ち着いてきたら、相手の結婚観は聞いておきたいところです。でも、いきなり「私といつ結婚するの？」と詰めるのは避けましょう。
「私は将来結婚したいんだけど、〇〇君はどう考えてる？」
このくらいの聞き方なら、結婚を迫るような重さはありません。
ここで見るのは、彼がどんな返事をするかよりも、その話を避けずに向き合ってくれるか。あなたの希望も聞こうとしてくれるか。結婚を考えるなら、こういう会話がちゃんとできる相手を選びましょう。
2. 条件を増やすより、「絶対に譲れないもの」を絞る
婚活が長くなると、相手に求める条件がどんどん増えていくことがあります。年収、仕事、身長、学歴、住んでいる場所、趣味、服装、話し方。
もちろん希望があるのは普通です。ただ、条件を全部満たす人だけを探し始めると、本当に相性のいい人まで逃しやすくなります。おすすめは、条件を3つに分けることです。
- 絶対に譲れない
- できれば叶えたい
- 合わなくても気にならない
たとえば、「結婚願望がある」「金銭感覚が大きくズレない」は譲れない。でも、身長や趣味は絶対条件じゃない。こんなふうに分けると、何を優先して相手を見るのかがはっきりします。
理想を捨てるんじゃなく、理想に優先順位をつける。
そうすれば、本当に譲れない条件を基準に相手を選べます。
3. 「嫌われないように」付き合うのをやめる
行きたい場所はいつも彼に合わせる。
連絡が少なくても何も言わない。
嫌なことがあっても「面倒な女だと思われたくない」と我慢する。
これ、恋愛でやってしまいがちがちですよね。でも結婚したら、ずっと相手に合わせ続けるわけにはいきません。
「私はこうしたい」
「それはちょっと嫌」
「ここは一緒に考えたい」
こういう話をしたときに、相手がどう向き合ってくれるか。結婚相手を見るなら、意見が違ったときにちゃんと話し合える相手かを確認しましょう。ここはかなり重要です。
4. 結婚後の暮らしを、ふわっとさせたままにしない
結婚の話というと、プロポーズや結婚式というような華やかなイメージを思い浮かべやすいです。でも実際は、そこがゴールじゃないんですよね。そのあと長い長い毎日の日常生活が始まります。
だから交際中に、
- 共働きをどう考えているか
- どこに住みたいか
- お金をどう管理したいか
- 家事をどう分けたいか
- 子どもについてどう考えているか
このあたりは話しておきましょう。重たい面談みたいにせず、普段の会話の中でさりげなく自然に。
「結婚したらどの辺に住みたい？」
「家事なら何が得意？」
「子どもって欲しい？」
こんな会話から、二人が思い描いている結婚生活にズレがないかを確認しましょう。
結婚したいなら、「好き」だけじゃなく、二人の生活がちゃんと想像できるかまで見る。
5. 違和感を「まあいいか」で流さない
約束を何度も破る。お金にだらしない。怒ると無視する。謝らない。何でも自分の都合を優先する。最初は気になっていた違和感や不快感にも、付き合いが長くなると慣れてしまうことがあります。
「でも優しいところもあるし」
「これくらい私が我慢すればいいか」
そうやって飲み込んでいるうちに、気づいたらずっと苦しくなっていた。恋愛ではよくあります。結婚したら、一緒にいる時間はもっと長くなります。
「この人と結婚できるか」より、「この人と結婚して穏やかに暮らせるか」を見てください。
恋愛中に何度も感じる違和感は、「まあいいか」で流さず、結婚する前にきちんとクリアしておきましょう。ここもかなり大切です。
6. 交際期間の長さを「順調」と思い込まない
3年付き合った。じゃあ、そろそろ結婚かな。
そう期待しますよね。
でも、交際年数だけ増えていて、将来の話は何も進んでいない。そんな状態なら「順調」とは言えません。大切なのは、何年付き合ったかじゃなく、二人の関係が結婚に向かって進んでいるかです。
- 将来について話しているか
- お互いの希望を知っているか
- 結婚する時期の話が出ているか
- 二人で何か具体的に動いているか
こうしたことが進んでいるかを確認しましょう。
時間だけが経っているのか、二人の関係も結婚へ進んでいるのか。ここは分けて見ましょう。
7. 過去の恋愛に同じ終わり方がないか振り返る
ちょっとだけ、今までの恋愛を思い出してみてください。
相手に結婚願望がなかった。
いつも自分ばかり我慢していた。
結婚の話をすると逃げられた。
曖昧なまま何年も付き合ってしまった。
もし似た終わり方が続いているなら、そこには次の恋愛で変えられる部分があります。
「なぜこういう人を好きになりやすいんだろう」
「違和感に気づいていたのに、なぜ離れられなかったんだろう」
振り返ってみてください。もちろん、責めるために振り返るんじゃありません。
同じ恋愛を繰り返さないために、自分の選び方を知る。そのために、一度これまでの恋愛を振り返りましょう。
今付き合っている彼と結婚したいなら、ここだけは曖昧にしない
「次の恋愛じゃなくて、私は今の彼と結婚したい」。そう思っている人もいますよね。だったら、やることはシンプルです。相手の本音を、ちゃんと聞きます。
「結婚したい？」より、「私との将来をどう考えてる？」と聞く
「いつか結婚したい」と思っている人でも、今付き合っている相手との結婚まで考えているとは限りません。だから今の彼と結婚したいなら、知りたいのは結婚願望そのものじゃなく、あなたとの関係をこの先どうしたいと思っているのかです。
これからも一緒にいたいのか。結婚まで考えて付き合っているのか。
彼の気持ちを想像しながら待つより、二人のこれからについて話して、彼自身がどう考えているのかを聞きましょう。聞くのは、結婚願望があるかどうかより、「自分との将来をどう考えているか？」です。
言葉より、そのあと何をするかを見る
「俺も結婚したいよ」
そう言ってもらえたら、やっぱり嬉しいですよね。ずっと聞きたかった言葉なら、なおさらです。でも、結婚を考えるなら、その言葉だけで安心するのはまだ早いです。本当に二人の将来を考えているなら、そのあと少しずつ話が具体的になっていきます。
たとえば、
- 結婚する時期について話す
- どこに住むかを考える
- お互いの家族に紹介する
- お金や仕事について話す
- 結婚に向けて二人で動き始める
こうした行動を起こすかどうかを見てください。口では「結婚したい」と言うのに、具体的な話になると毎回「そのうちね」で終わる。時期を決めようとすると先延ばしにする。家族への紹介もずっと避ける。そんな状態が続くようならなら、言葉だけを信じて待ち続けるのはおすすめできません。
「結婚したいと言ってくれたか」より、「実際に二人の結婚を進めようとしているか」で判断しましょう。
「別れたら次がない」が一番危ない
今の彼を失いたくない。また婚活するなんて嫌。その気持ちが強いと、何年でも待ててしまいます。でも、あなたが本当に欲しいのは「彼氏がいる状態」そのものじゃありませんよね。
欲しいのは、あなたと同じように結婚を望んで、その未来へ一緒に進んでくれる相手のはず。
だから、「今の彼を失う怖さ」だけで交際を続けるか決めないことです。話し合って、二人の未来が同じなら、結婚に向けて具体的に進めましょう。違うなら、その事実を知ったうえで、この交際を続けるかどうかを決めましょう。
相手の返事を待ち続けるんじゃなく、自分が望む未来を基準に判断するんです。そのほうが、ずっと自分を大切にできます。
まとめ｜結婚できない女性が変えるのは「魅力」より相手選びと交際の進め方
「私には何か足りないのかな」と落ち込んできた人ほど、ここまで読んだら一度その考えを横に置いてください。次に変える場所は、もっと具体的です。
結婚できない女性でも、次に見るポイントを変えれば恋愛の流れは変えられる
交際までは進むのに結婚できない。これが続くと、「私は結婚相手として選ばれない女なんだ」と、自分そのものを否定したくなります。でも、見るところはそこじゃありません。
相手に結婚願望があるか。
二人で将来の話ができるか。
違和感をごまかしていないか。
交際年数だけ増えていないか。
そして、その人があなたと同じ未来へ進もうとしているか。
恋愛が始まるたびに「今度こそ結婚できたらいいな」と期待して待つだけじゃなく、途中でちゃんと確かめる。違うとわかったら、その事実を受け止めて次を決める。
「好きになってくれる人」を探すだけの恋愛から、「同じ未来を選んでくれる人」を選ぶ恋愛へ変える。
交際までは進めているからこそ、次に変える場所ははっきりしています。相手を見るところと、付き合ってから確認するところを変える。
次の恋愛では、ここから変えていきましょう。
